El arte de viajar en avión

Les comparto unos escritos de avión, ese maldito lugar que siempre queda chico y no sabemos qué chongo hacer, si ver una peli, leer, cagar a trompadas al nenito de atrás que te pone los pies en el asiento de atrás, o qué.

CEFALEA DE AVION

Se me parte la cabeza acá adentro. Maldita cefalea de avión. No puedo creerlo, ¿ No le estará pasando a nadie más que a mí? Presiento que la voy a pasar mal y voy a tener otro aterrizaje de mierda. Uno más y van unos cuantos. Cuando llegue a casa me hago ver. Eso dije las últimas tres veces, pero esta vez me voy a hacer ver de verdad. Ni un puto caramelo me traje. La azafata me pone cara de poker a pesar de que me ve que estoy pasándola como el culo. … por favor avión, que termine este martirio! Me fijo por la ventana y veo que quedan como 15 minutos todavía. El dolor me está matando, en muy fuerte y concentrado cerca de los ojos. Los ojos están a punto de explotarme. Me tapo la cabeza con una almohada para que cuando me explote la cabeza no enchastre tanto de sangre.   Después de lo que para mi fueron 48 años llegamos a destino, aterrizamos, y el dolor de cabeza disminuye enormemente, ya pasó lo peor. Prometo ir al médico a ver que onda con mi cabeza. Siempre dije lo mismo, y nunca fui. Pero la proxima me llevo algo para masticar. O un clonazepam.

   Porque quiero dormir y soñar con ella, mientras afuera pasan los aviones…

Los Aviones, Andrés Calamaro

Retiro voluntario

Este comienzo del viaje me hace acordar a una canción de Zambayonni, retiro voluntario. Estaba sentado en mi asiento 15 A (ventana), y mi asiento de al lado permanecía vacio. Deseando que venga alguien con un cuerpo de alfiler , para tener más espacio, sucedió todo lo contrario. – Hay viene un gordo grandote por favor que no me toque!!!! Viene chequeando los números el pedazo de energúmeno… y ahí me tocó nomás. El más gordo de todo el avión, el que iba a transpirar como pueden transpirar 8 mujeres juntas, justo ahí al lado mío. Madrid, allá vamos!!!!

Y después de ahí la cosa cambió…  inteligentemente me excuse con mi simpático pero enorme compañero de asiento, y aduje problemas de movilidad y de espalada para que una vez terminado el ascenso inicial me desabroche el cinturón, agarre mis cosas, y salga corriendo a un asiento de los de Fila 1, al frente de todo y sin asientos adelantes!!!! Eso y llegar a la cima de Everest me resultaban cosas muy parecidas en ese momento. Y encima con un pequeño detalle. Al lado mío se sentaba una chica que resultó ser española, ecologista y amante de los viajes y muy bonita por cierto.

No voy en tren, voy en avión, no necesito a nadie, a nadie a mi alrededor

Charly Carcía

 Al Personal de Qantas

Querido personal de Recursos humanos de Qantas: ¿Que tienen en cuenta a la hora de contratar personal como azafatas o personal de a bordo? Les pregunto porque en mi vuelo de Aerolíneas Argentinas  me tocaron unas chicas y chicos que no se si eran los más educados del mundo, pero me hicieron el viaje bastante llevadero. Pero en el vuelo de Londres a Bangkok me tocaron dos “Azafatos” de avión, de 1,90, y que bien podrían haber estado en el seleccionado de los  Wallabies o de Inglaterra.  Justamente la tarea de intentar pasar al baño por encima de esos muchachos cuando estaban sirviendo el servicio de breakfast, cena, almuerzo, merienda y te de las 5 de la tarde y de la mañana, resultaba muy comparable con un scrum, golpeando al tipo grande, colorado y  todo transpirado que intentaba maniobrar su cuerpo en un espacio de dimensiones ridículamente pequeñas.  Todo bien que esos hombres no hayan quedado para el seleccionado de un equipo de rugby, pero tampoco da para meterlos de azafatos en una línea aérea no les parece? Como idea les propongo agrandar los asientos, agrandar los pasillos (aunque ya se que esto va a tornar no rentable el vuelo), y sino les quería pedir si no se copan en darles cursos de mover su cuerpo al personal en lugares donde hay movilidad reducida. Y sino que las azafatas o azafatos sean un poquito más magros, así podemos pasar mejor al baño mientras ellos sirven los 17 servicios en vuelo que su gran compañía nos ofrece. Muchas gracias!

Deseos de  aproximación  en Ezeiza

Ojalá que la pista en uso en Ezeiza sea la 11.  Es la única pista en el país que tiene ILS categoría de aproximación  de precisón 3 A.  Es jodido de explicar en pocas palabras, pero ya de por sí es mucho más  segura y precisa que las otras. Espero que el cielo se mantenga despejado así puedo ir viendo y adivinando por donde estamos yendo, por donde ingresamos al Terminal Baires, comenzar a divisar y distinguir autopistas, formas de ciudades, y espacios ahí abajo que me resultan conocidos. 

Llegando al Terminal Baires ya hubo un montón de comunicaciones que nosotros ni nos enteramos desde nuestra butaca donde apenas empezamos a desperezarnos. El controlador en Ruta le pasó el vuelo al control de ACC, que lo recibió, lo guió hasta una aproximación por instrumentos en la pista en uso en Ezeiza, y se lo pasó al control de torre de Ezeiza.  Entre todos esos traspasos, el piloto tuvo que comunicarse con cada uno de ellos, hasta que por fin, si no hay que hacer ninguna espera,  el controlador de torre autoriza al aterrizaje y comienza el procedimiento de aproximación y arribo al aeropuerto.

  Por lejos la 11 es la más colorida. Las luces de aproximación amarillas resultan una guía para el aterrizaje, las luces verdes del umbral nos avisan desde donde podemos empezar a aterrizar,  los bordes de la pista también están todos iluminados de amarrillo y rojo, y cuando llegamos a las calles de rodaje los colores de tornan en azules y verdes.  El PAPI del costado nos indica por medio de sus luces blancas y rojas el ángulo de aproximación, y todo parece que está en condiciones perfectas para que nada raro pase gracias a dios. Los aterrizajes perfectos también existen, lástima que de los únicos que nos acordemos muchas veces sean de los aterrizajes más feos…

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